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舌头和大便出现这种信号,140多种疾病正在赶来

发布时间:Mar 21, 2017         已有 人浏览

 

 
好久都不写只言片语,就是在朋友圈中啰嗦着平素无聊的小事,每次满腔话在胸口五环处开始堵车的时候,就放任自己睡觉,你看最近我嗜睡如嗜糖一般,过着我兀自的小时差。当然,我的胸完全没有五环那么宽广啦,所以想说的话,就那么一丢丢,说忘就忘了。
允许我借由这小小的地方漫无目的的聊一聊,理一理我近来杂乱的思绪吧。
万年不去收拾一次头发,借由也许是本年度最后一次进理发店的原因,就索性呆上一个下午去换一个心情。
 
其实我一直讨厌直发,觉得它无趣,柔顺,没有曲线的起伏因而一眼就可以被看穿,它呆板又执拗,真的很不讨人喜欢。其实越是怎样的人越想伪装成与自己截然不同的风格,你看,我喜欢所有扭曲的,复杂的,无解的甚至邪恶的小说,每次都会义无反顾的爱上电影里美艳又坏到骨子里的女主角,倒头来自己却是个容易相信,又愿意去相信别人的人,其实我是个说好就好,说不好就不好,说愿意就愿意,说不愿意那十头牛都拉不回来的性格,所以最近每天都被好朋友追问,你怎么了。
其实根本没有怎么了,每个我都是我呀,那个你们眼中温柔理性自我到不能的我是我,优柔琐碎黏人任性倔强到不能的我还是我,只是因为面对的对象不同,因而每个人眼中的我都是不一样的吧。
突然想起拖着大包小包下楼的时候,好闺蜜气喘吁吁刚爬上六层,我自然的说了句,嘿我走了,转身的时候心里拼命的记得她眼眶中潮湿的虽未落下眼泪,自己却不敢回头,我是个喜欢把离别说的轻松,其实完全做不到若无其事的人。每次毕业都少不了在班上或者在某次聚餐的时候上演大哭一场的剧情。每个人都说我总是说哭就哭,哭就哭吧自己还要笑着说没事。妈妈有时候都不喜欢这个别扭的我吧。
昨晚和相识十二年的好友吃饭,一边啃鹅翅一边想起他同学录上写我眼泪像自来水管这样的话,我说这是个坏毛病,别人都讨厌我哭,他说不是说爱哭的人很聪明,对周遭的事物有敏锐的感受力,能感受到别人感受不到的事物吗?
 
反正听到这样的话一瞬间心情就明朗起来,不仅啃了满桌骨头,还在他也吃不下的时候塞进了豆芽,土豆,鸭血和空心菜若干。然后我们走在七中门口的交叉路口挥手说,一年以后见,彼此都笑嘻嘻的,而此刻打字的我却好想哭。
席间我说,若是能回到当初重新来过该多好,好友说,若是回去过一模一样的生活,那有什么好回去的,但是若过得不一样,那也不要回去的好,毕竟我活到现在并没有犯什么大错,而要是真再来一次,保不齐会做错什么事呢。我熟练地把翅尖啃得一干二净,心里想着他的话觉得哪里也都没错,可为什么我总想从头来过呢?
倒不是我怀旧,而是我想念那个无忧无虑,只用满心藏在有没有考好这次考试以及粉红色小秘密的自己。
你看身边的人,尤为羡慕那些特别知道自己需要什么的人,果断的爱恋和分手的,马上进入职场打拼的,毅然决然组件家庭的,每个人的快进键都按得稳准狠,而自己呢,却好像到现在还不知道自己最喜欢的是什么,最想做的是什么,或者说最适合的是什么。
昨天说自己小时候聪明伶俐,高中一年级最好的闺蜜说你哪里聪明伶俐了,于是试图解释小学时我成绩还可以,瘦瘦的也身手矫捷吧,最后还是被她一口否认也只可能是聪明绝不可能伶俐,其实我最爱她一本正经念我的样子。
 
总是不厌其烦的想起的每个人,却不能去身体力行的约你们谁吃个饭或是看个电影。总想说好想你们,却每每都没说出口。对好朋友如是,对恋人如是,对爸爸妈妈亦如是。
最近吃饭都没有胃口,虽然体重丝毫没有因为没胃口而掉下一斤半两,昨天见朋友算是最有食欲的一天。大致是知道要好久不能见爸爸妈妈吧,我爸那么幼稚,每天回家最爱喊宝贝在家吗,我妈那么不爱表达,每天都要和我打电话,他们真的不会觉得孤独吗。
晚上因为家里停水,自己窝在沙发上看小说,妈妈回来后说还要出去,我突然好想吃点东西,我说我接纯净水做饭给你吃吧,妈妈说你想做什么,我翻看冰箱看到了好多爸爸自己种的西红柿,我说我就想吃西红柿,把他们切碎放在锅里炒,一锅西红柿酱一样的东西,最后决定只打一个鸡蛋,放一点点盐和糖,我不知道我为什么就只想吃这个,找急忙慌在厨房里切葱的时候,妈妈说这么多天你第一次这么主动说想吃什么啊,那一刻心里有点点难过,你看哪怕我一点点的小事,她都不说,却都记在心里。于是我马上说自己还想吃榛果的巧克力,她果然在回来的时候买了一大包巧克力,我说妈妈呀,你买这么多我怎么吃得完,她说你带走啊,我说等我拿去都是一包包巧克力汁了,她就笑,不爱吃甜的她,觉得这么多包,她估计能吃到我回家的日子。
爸爸妈妈都是这样,总把他们觉得最好的都给你,有时候怕自己不争气,还好我还算个乖孩子。

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